CAPAZ

Hoy no me apetece hacer una actualización sobre divagaciones internas diseccionando la psyke. Hoy será una actualización típica de mi fotolog, un tanto insustancial..no, no me pasó nada. Simplemente hoy me apetece contar algo que pasó ayer.
Ayer hacía 8 días desde que no me apetecía llorar echa un cuatro en una cama y no salir de ella hasta el día siguiente. Seré escueta y lo más claro posible, porque no me apetece dedicar a esto más reglones en mi vida.

En anteriores episodios hablaba de una palomita malvada, de una ex que tomaba el sol en las costas de Houston. Bien, supongo que su historia al completo aun no fue escrita ni contada por mi a nadie. Supongo que si esto es así, es porque es una herida que duele solamente cuando ciertos recuerdos vienen a la cabeza, precisamente los que omito.

Ayer se me inundaron los ojos al pensar en algunos de esos detalles, recuerdos que son los que me impiden que la odie y que a pesar de todo, de todo, la quiera. Ale, conseguido, me acabo de dar cuenta de que he empezado a llorar...en fin, es demasiado normal.

No me desviaré. Este recuerdo trajo consigo una larga conversación con mi novia, la cual hicieron que el nudo de mi garganta aumentara por momentos, ¿porqué?..porque que mi pasado le torture,siendo el motivo el mismo(pero de manera diferente) que me tortura a mí y de los que al hablar siento un poquito el resquebraje de los años.

Es cierto que tuve una relación que duró casi 6 años. Es cierto que he escrito su nombre más que ningún otro rodeándolo de corazones, es cierto que era la primera vez que me enamoraba y que cuando le decía que quería pasar el resto de mi vida con ella, lo sentía. Es cierto que cuando la dejé, sentí una gran punzada en el pecho que creí que me mataría cuando la vi llorar.Nuestra relación no iba a ninguna parte, y me fui dando cuenta con el tiempo de que esto era así, pero me negaba a dejarme ganar la batalla. Reconozco que pasé tiempo con ella sin estar enamorada (cosa de la que solo era consciente al final de los finales) pero también reconozco que si lo hice, era porque ella siempre me importó más que yo misma. La conocí y cambió la vida, siempre lo dio todo, lo hizo lo mejor que supo y aunque éramos dos piezas que no encajaban en un mismo puzzle, jamás dejó de forzar la máquina por negarse a verlo. Sí, fue muy enfermizo cada milímetro que me separaba de ella, la neurosis atacaba y con ella llegaron miles de mentiras que aun no tengo asumidas totalmente, ni creo que quiera hacerlo. Siempre me sentí culpable por saber mejor que ella que nuestro destino no iba a ser el mismo.

No puedes hacer que 6 años pasen en balde en tu vida, y me duele que por tanto tiempo, yo la resuma dentro de mi con palabras como estas a pesar de que la ensombrezca una gran mentira, y ella sin embargo...no haya tenido compasión para resumirme como una guarra que le puso los cuernos antes de dejarla y que la mintió en este aspecto, cosa que le de ganas suficientes para inventarse un cancer terminal al poco de dejarla e irme torturando con este asunto durante meses con el único fin de hacerme el mayor daño posible. Yo le pisé sin querer el corazón, pero a ella no le importó jugar a patear el mío para sentirse un poco mejor, o un poco más en paz.
En su último mensaje me comparó con su padre, un supuesto maltratador y un pederasta. Supongo que ese as también lo tenía guardado para el final, supongo que las personas que se sienten amenazadas atacan a donde más duele y salen corriendo. Y eso hizo.

Volviendo al día de ayer, hablando de lo que a mi chica tenía intranquila, sentí una impotencia que me paralizaba, no podía hablar, casi ni parpadear. Parecía una broma, ella pensando en todo aquello, yo dudando de que mi vida hasta hace unos meses había sido un gran "usar y tirar"(aunque necesite decirme que al menos algo era cierto)y de pronto ella se conecta, con un nick insustancial y banal y un "xD" al final, una bonita foto de avatar donde no solo sale guapa sino morena y esbozando una media sonrisa. JA! me morí, y juro que en ese momento parecía escucharla reírse de mí a carcajada limpia. Porque sí, se ha reído de mí.
Por suerte, la única seguidora de este blog (mi mujer), me propuso algo que necesitaba leer, necesitaba escucharle (en ese caso leer) decir de echar la llave respecto a ese asunto,y no volver a mirar atrás. Y por supuesto, casi más contenta que la que dice un "Sí quiero" en un altar contesté afirmativamente.
Hace escasamente 4 renglones en los que he dejado de llorar, se que esta actualización no es la alegría de la huerta, pero necesitaba soltar por los ojos lo que ayer me inundaba por dentro. Y claro que estoy dispuesta a echar la llave, lo que más necesito es que ella la eche, porque yo tengo claro que no estaría aquí si no la tuviera, que no sería feliz, si cuando me viera no se acercara de esa forma a mi. Mi mundo cae a sus pies cuando me mira, ¿para qué negarlo?, no hago otra cosa que repetir que estoy perdida y locamente enamorada de cada palmo de su cuerpo. Tanto, que me destroza que se vea reflejada en lo que fui, porque de lo que fui, solo me queda una revalorización de conceptos tales como Te Quiero, Quiero pasarme la vida contigo, Eres lo mejor de mi vida, Todo contigo.
Palabras que han tomado un valor incalculable y un tanto más maduro que las primeras veces que las mencioné y que no dudo ni un solo segundo en susurrárselas al oído.
Tengo motivos de sobra para no creer en nadie y sin embargo aquí estoy, sin escudo, desnuda, porque quiero que de mi lo tomes Todo. PARA SIEMPRE.


(al final, no ha sido tan insustancial)

Ayer le dije algo que más cierto no podría ser, mi felicidad depende de la
suya, y cuando ella sonríe, juro que mi vida tiene sentido..

Comentarios

  1. Primer comentario que dejo aquí, que no primera entrada leída por supuesto. Te sigo desde el primer día y con eso no me refiero al primer día que escribiste aquí, sino al primer día que coincidimos en un radio dos metros de distancia.
    Como ya te he dicho, las cosas para superarlas hay que sacarlas fuera, plantarles cara, llorar, pasarse hecha un cuatro toda una tarde en la cama...y después abrir los ojos, sonreir y ver que todo a quedado atrás.
    Conserva los recuerdos bonitos,de eso se construye la vida y deja los malos detrás de esa puerta.
    Yo por mi parte, estoy aquí, a tu lado.Para que sean ahora nuestros recuerdos los nuevos cimientos de tu vida

    Te quiero, mucho, millones de millones de infinitos al cuadrado mas uno....^^

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Hazte pajas positivas

Cápsula de albal

Próxima parada...