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Tocar la "guitarrilla"

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Llevo mucho sin actualizar y no me voy a parar a hacer entradaca ni nada por el estilo. Hoy sólo planteo una inquietud que me lleva en la cabeza un tiempo y cada día pesa más en fundamento.. 8 de cada 10 lesbianas (en porcentaje) tiene una guitarra y al menos 7 de cada 10, sabe utilizarla o lo ha intentado tocarla alguna vez. Digo 8 porque la 9 toca el bajo y la 10 el piano (la 8 sólo quería tocar algo, pero tiene la guitarra/piano/bajo/pandereta en la esquina del cuarto cogiendo polvo, como yo- pero yo no cuento como lesbiana, lo siento xD -o era mi ex que tenía una guitarra imaginaria, como su cáncer y su hermano muerto. La correlación aumenta cuando digo que 4 de cada 10 lesbianas que toca algún intrumento sabiendo incluso cantar y con conocimientos base de internet para colgar sus videos en un blog (montón de bollos cantando en la red...). 2 de esas 4 tiene piersing en el labio, o en su defecto palestino. ¿Será como dice mi amiga A. ...ganas de " tocar la guitarrilla "?..

Órganos Vitales

Las redes sociales se han llenado de estados aventuradores del apocalipsis, y la verdad..el cielo parece que se va a poner a derramar sobre nosotros tanta agua que nos convendría tener un arca (o estar en un crucero) para no ahogarnos. Sin embargo, para mí, como dice el rastafari de Melendi "después de la tormenta siempre llega la calma" y mi tormenta interna parece amainar.. Pediría perdón por una entrada tan crazy , pero ciertamente la olla express interna necesitaba liberar tensión y el agujerillo era muy pequeño, o me cargaba la tapa o no hacía na' de na'. Ayer, en cambio, estaba tan agotada por el día anterior que solo tenía ganas de llorar, de que me abrazaran y me dijeran "tranquila hija mía, la furia de La Roja ya se va.." y bueno, aunque nadie me dijera esta frase, lo de lloriquear sí que lo hice. Y es que así soy yo, con poco más de metro y medio y siendo una tía corrientucha , del montón..no tengo ni para media ostia. Soy fuerte, y no por rec

MAD

Estoy en una de esas tardes en las que estás cabreado con el puto planeta y con sus malditos habitantes. Cansado de ser gilipollas integral con calcetines gorditos para andar por casa en lugar de botas con punta de metal para arrasar con todo lo que se te ponga por delante en lugar de ser tú el arrasado. Hoy me resvala la vida, y tengo tanta necesidad de vivir que me reventaría los tímpanos con canciones como esta: o esta: Hoy tengo ganas de salir a la puerta de mi casa y dejarme la garganta gritando. Mi cerebro pide acción que desencadene un chorro dopaminérgico que parezca necesario encerrarme con camisa de fuerza. Hoy las hormonas me están avisando que viene la muy perra. Mi pasaje ro oscuro quiere salir. Sí, hoy paso de ser una pardilla. Hoy me apetece ser una enferma, y que el mundo se entere de que hoy no estoy para las obras sociales modo Caixa . Pero como lo que me apetece es lo de menos y no tengo coche, explotaré bajo el techo de mi casa hasta que la regla me baje junto

SOY

Media semana ventilada!. El lunes al final no tuve que salir en la clase de farma con mis objetos a decir quién soy. Problemas imprevistos de cambio de clase...Aun así hasta el momento de la verdad no lo supe. Me pasé 40 minutos por la mañana en el almacén de la tienda de mi padre dibujando una muñequita con cara de happy y con flechitas alrededor que llevaban a ideas sueltas que dijeran las cuatro cosas que con los objetos podría decir. Un disco de MUSE y dos juguetitos del McD. No conforme con estructurar lo que podría haber dicho, me puse a repasarlo mentalmente y en modo susurro, intentando comprobar que no me trababa, que si podía repetirlo una vez, delante de la gente también podría llegar a hacerlo. El resto de la mañana pasó sin pena ni gloria obviando que conforme se aproximaba la hora mis pulsaciones aumentaban, el nudo en la boca del estómago se hacía más grande y mi pierna no lograba quedarse quieta. A las conductas motoras y fisiológicas se sumaban las cognitivas, los fant

Ser o no ser, papá

En serio, ¿cómo podía pasarme sin salir de casa hasta semanas?. Supongo que tampoco estaba acostumbrada a otra cosa, pero por favor..qué agónico se me hace el tiempo de encerrona en casa. El lunes fui al cine con Ella a ver Los ojos de Julia, sin ser la peli de mi vida ni una película que me haya generado miedo psicológico para no dormir...me provocó una noche movidita de sueños raros y de mal cuerpo. El resto de la semana no transcurrió mejor oníricamente , y ayer, mientras hablaba con D. sobre pesadillas recurrentes caí en la cuenta que las mías suelen tener de protagonista a mi padre. Casualmente uno de estos días hablaba ligeramente sobre mi padre con mi amiga Li , y sí, dijo algo que yo ya había repetido en alto una vez más tiempo atrás: no conozco a mi padre. Maldita psyke ... Sobre padres también tuve una conversación hace poco con Borja , y sí, llegué a la conclusión que también tuvo esa conversación : con sus más y sus menos es como es, y se le quiere de todas las formas po

Ciclogénesis Explosiva

Ha pasado un mes, el otoño está casi consumido y ha pasado medio desapercibido ante mis ojos. Mi estación favorita ha sido rara..¿dónde se metieron las hojas desparramadas por el suelo?las lluvias nocturnas que nos regalaban suelos mojados camino a clase?. Lo único imperturbable de la temporada ha sido la montaña rusa en la que las temperaturas se columpian a lo largo de las semanas y sin ir más lejos, a lo largo de un mismo día. Para darme cuenta de esto me tuve que encontrar un lunes en pleno centro a las 9 de mañana (iba a la universidad) repitiendo en mi cabeza el término " ciclogénesis explosiva " cuando un latigazo de viento me vino de frente y me hizo girar la cabeza indignada por cómo me acababa de dejar el flequillo. Ciclogénesis explosiva , mira que son exagerados...pero entonces miré al suelo y vi pequeñas montañas de hojas otoñales amontonadas por el viento a metros de sus respectivos dueños, ahora desnudos. Impresionante, tanto tiempo sin dejarse ver y va y en un

WTF?!! (Editada)

Bién, pongo en situación.. Desde las 10 dando vueltas en la cama, pensando en una entrada un poco enferma sobre los sueños enfermos que me llevan persiguiendo más de una semana. Me levanto, preparo mis frosties y enchufo la tele y visiono un anuncio quetras verlo acapara mi atención. Luego veo otro el cual me encantó. Digo: porqué no colgarlos los dos?. Me vengo, busco el primero y no está, el bonito sí...aissss...aqui lo dejo *.* Si esque son para comérselos *.* El segundo era sobre las zapatillas "Footgol" (que en verdad es como dice mi abuela la botijo para referirse al fútbol xD), por favor...visionadlo si teneis oportunidad. Estoy acostumbrada a ver en publicidad a niñas vestidas o pintadas como guarrillas menores de edad que se quieren parecer a sus madres, pero no a que pongan a un niño to cani, con la camiseta blanca repagaílla, el rosario colgado y las gafas de sol pastilleras...incluso los pelos canis, un shock!!!. La cosa no termina ahí, más bien empieza con ello y

Cambios de estación

Los misterios de la naturaleza. ¿Sabíais que en los cambios de estación -más en la entrada de otoño y de primavera- aumenta considerablemente el número o el empeoramiento de casos de ansiedad y depresión?. En mi caso, de forma aislada así a lo largo de los años, la astenia primaveral me ha aplatanado levemente durante unas semanillas pero poco más y nada serio. Hacía años que la entrada del otoño no me llevaba a un estado asténico y duradero que me llevara a hacerme preguntas raras, existenciales, filosóficas y con interrogantes al final de cada frase. De ese tiempo recuerdo perfectamente las mañanas en las que cogía el bus en el centro camino a la universidad, apoyaba mi cabeza en el cristal y era incapaz de que mi ritmo mental estuviera en la misma frecuencia que el resto del planeta. Entonces recibía un sms de buenos días de mi ex, ella sí estaba en esa frecuencia, creía esbozar una pequeña sonrisa y mi bloqueo frecuencial impedía que fuera capaz de contestar algo "a la altura

Balance Septiembre "Operación Waka-Waka"

37.242 kg levantados 551 minutos acumulados en cardio Para ser un balance completo debería poner lo que peso ahora, pero i don't know!si me peso en breves, editaré (pero he cogido peso o al menos eso creo XD)

Dexter Morgan

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Si el final de la cuarta me dejó sin palabras, el primero de la quinta me ha traído de vuelta, 50 minutos de emoción contenida. Para tratar sobre la psicopatía no encuentro alguien capaz de describir mejor lo que se siente hasta cuando no se hace. Love Dexter. (Pd: hoy me metí en pilates, una experiencia buena y que repetiré. Ya contaré cuando salga del estado shock post-Dexter)

Ya me advirtieron los enanos de mi cama..

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Estoy un poco mala, por lo que resumiré el día de ayer y la mañana de hoy: Cumpleaños de mi madre. Bajar temprano a comprar especias para la elaboración de rico pollo al estilo kfc y tarta de 3 chocolates. Pasarme el resto de la mañana haciendo la tarta y dejando el pollo listo para freír . Hincharme a comer pollo + tarta de los 3 chocos + tarta de la pastelería . Terminarme de leer Maldito Karma (llega un momento en todo libro que por mucho que intentas parar de leer y dejar un poquito para otro momento ya no puedes, tienes que terminarlo). Me gustó mucho y llevaba mil sin recordar lo bien que uno se siente al cerrar el libro tras haberlo terminado, satisfecha :). Y recomendado, es ligero y rápido. Maratón de CCAVM (Cómo conocí a vuestra madre), 20 capítulos a 21 minutos cada uno..son más de 6 horas y media de visionado. Fin a la quinta temporada de esta gran enorme serie que tanto me ha hecho reir y que tan enamorada me tiene. Podría decir que me gusta más que Friends . Los amo

Vuelta al cole

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Lo primero, ya modifiqué la fecha de la anterior entrada...que muy en la parra no me di cuenta hasta ayer de que parecía escrita desde el pasado (publicada un jueves hablando del domingo que aun no había llegado jojo ). Lo segundo, ya empecé la uni . El martes conocí a 3 nuevos profesores. La primera psss ...una cosa medio de susto normal, la segunda me gustó mucho..parece un amor de mujer y eso ya son puntos a favor para que me interese la asignatura mínimamente (veremos a ver, porque es la de intervención educativa, y hasta ahora las asignaturas dedicadas a la educación me han resultado mojón al cuadrado empapelado y chorreante (bueno, Desarrollo lo mismo tenia más curiosidades que Educación ( arg arcadas)) y ya en esa hora remarcó un par de veces el miedo a hablar en público y tal (vaya, que no me libro de tener que exponer), y la tercera... buf , l a tercera fue mortal. ¿ Recodáis a la mala de Matilda ? Sí, la del moño de la imagen...pues es una mezcla entre una monja malvada d

Yo me fumo mis mañanas

Y con la frase que da titulo a la entrada, culmina esta gran canción que desde primera palabra a última me ha envuelto en un algo que no sabría explicar Los días pasan, se amontonan momentos, gente, kilómetros en el gym, duchas reconstituyentes y músculos agotados. Me aprendí los nombres de las máquinas por fin en los circuitos de la tabla de ejercicios, sigo odiando los de brazos y me siguen doliendo dias después. Sigo siendo un poco floja xD. Deberían poner un tecladito en la pantalla de la cinta o de la bici en lugar de tener TDT. Cuando estoy ahí subida la energía fluye, el sudor brota y mi pensamiento comienza a escupir ideas y más ideas que se van agotando conforme la linea azul que marca en la pantalla el ritmo de mis pies se va aproximando al final del entrenamiento. Después vienen los 3 minutos de enfriamiento, a nivel 1, y es cuando dejo de torturarme y de pensar y cojo aire. Hoy es domingo y no he tenido esa hora de trepanación cerebral que viene constituyendola mi hora en e

Maldito Karma

Mucho tiempo sin poner una palabra, será que ultimamente las cosas simplemente me van arrastrando de un lado para otro y los pensamientos fluyen y fluyen y al final del día no sabría qué resumir en este rinconcito donde normalmente dejo patente lo desordenada mental que soy. Como dije, tuve esas pruebas del fisio. Me pesaron, midieron mi masa y bueno, ese día fue un poco frustrante y triste cuando en lugar de haber mantenido los 46 kilitos con los que volví de Madrid había vuelto a bajar a 43,800. Sí, fue como dar pasos hacia atrás. Desde ahí me convencí que bueno, tocaba recuperar de nuevo. Fui al médico, y simplemente resumo: LA PSICOLOGÍA LA TIENEN EN LA PUNTA DEL CIPOTE. Deberían haber en medicina una asignatura por año en la que enseñaran escuchar más al que se sienta delante y menos mandar cosas por mandar, así arruinamos a la seguridad social..(pero luego le digo que me mande al ginecólogo que va siendo hora y me dice que soy demasiado joven, bueno, pues como me muera por algo c

Un lugar en el mundo

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Regent´s Park. ^^

Amarse con los ojos abiertos

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento. Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados. Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro. Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento. Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro. Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran. Hablamos del amor en el sentido de "que no

Pim pam toma lacasitos [0.0%]

Hoy me han hecho mi primer control de alcoholemia!!me ha hecho ilusión, le iba a meter el pitorro al revés pero una instrucción a tiempo ha subsanado el problema, jojo. 0.0, una chica sana/sin nadie con quien pillarse una cogorza ^^. Mis palabras escasean, los exámenes se avecinan y yo...y yo sigo sin poner orden. Mañana robo el coche, me bajo a la sala de estudios solita (o tal vez con mi hermana). ¿He dicho que me encanta conducir?¿Y hacerlo con Muse? Hoy encontré esto en youtube, con lo freak que soy y no había visto el video de esta preciosa canción tocada solo con el piano.. 3:15 de la mañana, me acuesto, que si no mañana me duermo en la sala de estudios! -1

El beso de Morfeo

Hoy, odio a mi maldito cerebro, y a Morfeo, por brindarme la oportunidad de recordarme lo que es sentir algo que en el mundo real ha dejado de existir. Lo odio, porque nunca un despertar fue tan traicionero. El resto del día queda relegado a un segundo puesto. No estoy triste, solo me acabo de despertar. [Encima, ahora mismo debería estar entrando al Xacobeo, con mis dos entradas de MUSE, y aquí estoy, así de genial, viva!xD]

Puesta a punto

Vaya, ayer no me pasé para contar qué tal mi primer dia bibliotecario. Resumo: estudié más que en todo el verano (y eso que me dio tiempo a dormirme un par de veces), y desayuné más que lo que llevaba haciendo mucho, mucho tiempo. Me di cuenta que me he dejado asuntos en el tintero en alguna actualización anterior, que lo mismo ya ni uno se acordaba, pero que me gustaría resumir para no dejar las cosas como a medias:). Mencioné que mi prima (más bien la hija de mi prima), de dos añitos, podría tener un diagnóstico casi asegurado de Fibrosis Quística, pues bien...una vez obtenidos los resultados de las pruebas, dicho diagnóstico queda descartado! :). También comenté los olvidos de mi abuela, y mis insistencias en que la psicología geriátrica da mucha pena (esto no lo retiro). Finalmente, padece de principios de Alzheimer y su progreso parece que no es tan lento como uno desearía (su madre, mi bisabuela, murió con esta enfermedad un año antes de nacer yo). Este asunto me resultó un g

Diseñando a trazos cortos

:) Hoy las palabras se quedan cortas, hoy por las personas que dan pinceladas de color a tu vida por el simple hecho de estar en ella. Por esa personita que sin recibir nada a cambio te devuelve las horas de sueño perdidas, las ganas de comer, de sonreir y de diseñar algo más importante que el futuro (un aeropuerto?:P,no) EL PRESENTE. Dicen que el presente es un regalo...hoy me siento capaz ^^. Uja, espérame, que mañana vas a arder!jojojo.

EL LADRILLO BOOMERANG.

Había un hombre que iba por el mundo con un ladrillo en la mano. Había decidido que cada vez que alguien le molestara hasta hacerle rabiar, le daría un ladrillazo. El método era un poco troglodita, pero parecía efectivo, ¿no? Sucedió que se cruzó con un amigo muy prepotente que le habló con malos modos. Fiel a su decisión, el hombre agarró el ladrillo y se lo tiró. No recuerdo si le alcanzó o no. Pero el caso es que después, tener que ir a buscar el ladrillo le pareció incómodo. Decidió entonces mejorar el “Sistema de Autopreservación del Ladrillo”, como él lo llamaba. Ató al ladrillo un cordel de un metro y salió a la calle. Esto permitía que el ladrillo nunca se alejara demasiado, pero pronto comprobó que el nuevo método también tenía sus problemas: por un lado, la persona destinataria de su hostilidad tenía que estar a menos de un metro y, por otro, después de arrojar el ladrillo, tenía que tomarse el trabajo de recoger el hilo que, además, muchas veces se liaba

Sin crisis no hay méritos

Retorno repentino y por ahora solo momentaneo al mundo bloguero. Desde la última actualización ha llovido mucho, creo que sin equivocarme los momentos más intensos en este año (o al menos los más tristes y raros) se acumulan en estas 3 semanas de desaparición. He llorado más de lo que creí que se podría llorar por alguien en una semana, me quedé en 44 kilos y pensé en la posibilidad de ir al médico a sentirme absurda y ridícula contando porqué me sentía la persona más desgraciada del planeta. Visité la playa, repentinamente, cuando el bucle me tenía en lo más hondo del pozo y me sentía sin fuerzas para estar socializada más de una hora al día..conocí en persona a Laura, y volví esa noche al hotel con la certeza de que las oportunidades para conocer gente así pasan y si no las aprovechas tal vez jamás se te vuelven a presentar (y con gente así, me refiero expresamente a personas tan excepcionales como ella, de las que parece que ya no existen por ahí). Volví a Jaén...y entre tanta subid

La trenza de la infanta mola xD

Oh, llevo días sin dar señales. El viernes al final surgió un plan con S.E.(Ese punto E punto xD), como al día siguiente había piscina y tendría que quedarme a dormir, tuve que pasarme la silk en cuestión de 30 minutos. My God, llevaba demasiado sin hacerlo..pero tenía tanta prisa que parecía que estaba esquilando a una oveja mientras los pelos saltaban por todas partes y yo me repetía: no hay dolor, no hay dolor!. Tarde de juegos con sus amigas en la que me reí mucho y salí un poco magullada (para que luego digan que los juegos de mesa no son peligrosos). Después me tuve que ir a casa de mis abuelos. Conversación de al menos dos horas con mi abuela a la cual hoy mismo vuelven a llevar al neurólogo porque dicen que está perdiendo la cabeza....Sinceramente, la psicología geriátrica da pena, ¿donde está? ¿quién intenta entender a los mayores?. Mi abuela no está loca, tiene olvidos, como toda persona y más cuando uno va llegando a cierta edad..pero joder, que si algo de demencia encuentra

Operación Waka-Waka

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Ayer domingo comencé la "operación Waka-Waka". No, no se trata de aprender a moverme al son de la música (mi cuerpo carece de oído musical, hasta el pie lo tengo sordo). Tampoco me voy a tintar de rubia, ni voy a aprender a cantar "a trompicones" modo Shaki. La cosa es más sencilla....es como una operación bikini pero con una finalidad, ponerme tan buenorra como this woman . Vayamos por pasos, kilos lo que vienen siendo kilos...no quiero tampoco perder, si pierdo uno pues pssss pobrecito, pero la misión es tonificar la chicha que con el paso de los años se me ha ido poniendo blanda. Ok, tampoco soy de gelatina Royal...pero echo de menos mi cuerpo de mi época medio choni: mi barriguita (sin llegas a ser tripa), mis muslámenes bien colocaítos (y no flácidos¬¬) y sobre todo, mi culo....culo el cual era digno de admiración, creo que era la parte de mi cuerpo de la que más orgullosa estaba y que ahora mirar (por no decir que se me están quedando hasta las bragas pequeñas