Dos pasos por delante.

Los humanos. Malditos humanos. Si no fuera porque peco de ser otra y tener un cerebro sensible a las adicciones, sería una Dexter sin punto de corte.  Sigo sin reaccionar como creo que "debería". Nada, ni brote de ira ni lloriquera ni nada. Estoy medio triste y medio de luto con mis corazoncitos negros del Whatsapp. Ese muro de contención está ahí y aguanta como un campeón. Además, que ya está bien. Llevaba una maldita semana preparándome para luchar y defenderme y cuando llega el día me cosen los pies al suelo, como si no pintara nada y como si todo este año hubiera quedado en eso, en nada. Por supuesto, después de eso, mis pesadillas y mis noches de sueños turbios encima se han fortificado: ahora tiene sentido soñar con la frustración y la desprotección. He dormido poco y mal, pero llevo ya tanto así que mira, que paso.  Emociones disfuncionales, porque no me sirven de nada... No me sirve sentirme como medio traicionada por parte de mi madre si luego yo misma me doy

Estoy en obras. No sé qué decir, tengo una mezcla de agotamiento, desarraigo, enfado, frustración, rabia, pena....tanta pena, que arrastraría los pies como cuando hace unos años la gripe me quería solo para ella. Tengo en espera una reacción que no me he permitido o que se me ha atascado, el caso es que ni sé qué contar ni cómo hacerlo. Tampoco estoy tan mal, que conste. No hay drama. El caso es que tengo un lío que tengo a los gemelos en mi cabeza bipolares perdidos. Bueno, lo hacemos y ya vemos.

Resiliencia . Capacidad que tenemos las personas para superar, sin más, sin coletillas. Capacidad humana de superación, de adaptación. Me importa una mierda lo que sea para otros seres pensantes, para mí, la resiliencia es una obligación de mayor o menor arraigo, pero una obligación. Bien, supongamos Situación A estresando considerablemente las bases de Sujeto A . Nuestro sujeto siempre va a tener dos opciones principales que de algo nos van a sonar a todos: lucha o huida.  La lucha supone una oposición, un enfrentamiento, llegar a sobreponerse, un a pesar de , una resignación. Termina siendo conocida como superación , pero nada más lejos de la realidad. Al respecto solo se puede añadir que todo es superable en la vida, hasta la muerte de un hijo (como nos dijo una profesora en clase hace ya unos años). Ahora, todo con sus tiempos, sus mecanismos de defensa, sus trucos, desarraigos, consumo propio y ajeno. Digamos que Sujeto A , en un principio, aunque quisiera marcar la casi

Y qué raro se hace. Ya son 2 años sin tener que dar los 2 besos de cortesía. Como dice Xoel López, que la vida te dé todo lo que merezcas  . Me voy, que ya me he visto.

Somos seres extraños. Como los días raros. Como la vida que cuenta un buen libro de tapas duras. Como Je te laisserai des mots, de Patrick Watson . Como los paseos en solitario un viernes en invierno, con la nariz helada y la música adornando la vida de los demás. Como El Principito y sus más de 40 atardeceres en un sólo día. Como los cafés de 40 minutos y los descubrimientos. Como entender a la perfección el nudo en la garganta de esa chica en consulta que no sabe explicar qué le pasa, pero no decírselo, porque tiene que crecer en el proceso y encontrar "su propio sentido". Como la vida misma. Somos seres extraordinarios. Seres únicos. Y en el mejor de los casos, raros. Hoy hace 3 años de la muerte de mi abuelo. No, no lo digo con el drama ese con el que a veces se habla del muerteversario de un ser querido. Lo digo como la que recuerda la contención, la fluctuación, el frío tan parecido al que tenemos hoy. Como la que recuerda que quedan muchas más monedas que al girar d