El Final es un Comienzo

Y comienza Noviembre, un mes que jamás se repetirá, con sus 30 dias irrepetibles de un año que nunca más volverá a suceder. Es cierto que en el calendario el día señalado por excelencia es el 28, ¿porqué? pues por que estaré a 300 kilómetros de mi casa en un estadio repleto de gente olvidando durante una media de dos horas que las aglomeraciones masivas de gente me ponen muy tensa, mucho, y que la sensación se duplica en recintos cerrados. Pero esto no será un sacrificio, será un riesgo o un motivo para enfrentarme a esta patológica ansiedad que me genera tener a más de dos personas a menos de 40 cm de mí(bueno, dicho así no suena tan patológico). No tengo miedo, el concierto de La Quinta Estación me sirvió como intro de superación (aunque no se pueda comparar la cantidad de gente), y tener frente a mi a MUSE y a Ella a mi lado facilitará el resto.

Este año Noviembre empieza en domingo, reconozco que no soy adicta a los domingos, pero sin saber como las cosas han cambiado a esta vertiginosa velocidad y me encuentro con la "extinción" de la asociación entre Domingo-Angustia (E-R). C.A.M.E., despues de todo, no es tan complicada (aunque odie a R.M.¬¬). Los humanos pecamos de simples demasiadas veces al día y la culpa de esto es el exceso de confianza que tenemos en nosotros mismos y en nuestro intelecto. A veces tendemos a decir cosas como: "los domingos siempre serán feísimos, todos los domingos son un asco". Las asociaciones conductuales que aprendemos por condicionamiento clásico u operante siempre pueden llegar a ser extinguidas, y ahora mis domingos vuelven a ser lo que eran..dias para pasarlos en pijama, con algun que otro plan de última hora y con el ruido de la familia por la casa, me encantan mis domingos.

Mi mejor amiga de la infancia acaba de ser madre, otra compañera de clase está a punto de tener al segundo niño,me puse flequillo, tengo 3 perros en lugar de 1 como antes, ya no me gustaría tener pajaritos enjaulados ni me gustaría montar a caballo. Hace 10 años no podría imaginarme que me encantaría conducir, ni que estaría con alguien queriendo de esta manera, no podría creerme que dos enfermos me cambiarían la vida ni que alguien tan pequeñita pudiera ser tan grande como hacerme feliz. Hace unos años me pareció reconocer algo que sabía que necesitaba tener y siempre lo crei imposible, y ahora ese algo imposible con nombres y apellidos es lo más preciado de mi presente. Vivo donde crei que nunca viviría, a las afueras de la ciudad. Me sigue encantando Barcelona pero ya no quiero recorrerla sola, si no con Ella. Jamás crei que estudiar Psicología llegaría a tener tanta relevancia en mi vida ni crei que alguien me llegara a gustar más que Ricky Martin. Nunca terminé de ser consciente de que una mujer me pudiera gustar tanto. Y ni se me pudo pasar por la cabeza que tan tempranamente pudiera tener a la hija de una persona que me hizo tanto daño en los brazos sin querer destrozarle la existencia. Nunca creí que me pudiera gustar kill bill ni que tuviera tantas ganas de contarle a mi hermana (y que lo hiciera) que estaba con alguien, en este caso con Ella. Y vaya, nunca en toda mi vida, he tenido tan claro lo que significa y cuesta ser feliz, tanto fisica como emocionalmente. Si hace 10 años o incluso la mitad de ellos me hubieran dicho que esta sería mi vida me hubiera echado a reir por lo imposible e improbable que me parecería.

Hace un par de días una pregunta imprevista llegó a mis oídos, casualmente de esa amiga de la que hablé en las casualidades no casuales..: ¿Qué te da una mujer que no te da un hombre?