Another brick in the wall

Mi madre tiene en casa un jarrón con un par de montones de arena de playa de dos colores diferentes y sobre la arena, piedras. El primer montón tan del sur y el segundo tan del norte. Mi madre me pide arena de la vida que llevo y piedras que adornen esos años. Y yo le traje arena de Asturias, arena de Cádiz, piedras de Almuñécar. Ahora miro el jarrón que guarda momentos desde hace casi 10 años y me siento tan rara como desbordada mientras que ella lo admira como lo hace conmigo: Tan mezclada de vida que no todo parece tan mal como yo (a veces) lo veo.

Llevo semanas llenándome de palabras que no digo, se cuelan y resbalan hasta los dedos de los pies, suben por las rodillas, se combinan entre ellas algunas letras que cambian sus significados y las tildes se me clavan por las tripas. No se borran ni se tachan y han empezado a tocar órganos vitales mientras aprieto y aguanto y camino con un peso que resuena como una hucha de barro llena de calderilla. Procesar y gestionar en negrita entre las costillas y entre los dientes apretados para que no salgan volando y me dejen a solas con todo esto que no sé cómo llamar. 

Y no es bien, siento la supervivencia apremiando en cada paso y el fuego quemando las plantas de mi palabrera mientras quiero aferrarme a un control emocional que me mantenga en pie porque no hay por dónde cogerme. No sé ni cuánto peso, solo sé que cuanto más he querido ser consciente y responsable de ese peso algo se pierde conmigo y hasta que no desvincule causa-efecto no voy a dejar de escucharme como esa hucha llena de calderilla repleta de cosas que no salen por miedo. 

Miedo a darme miedo y a darlo.

Mucho procesar y gestionar pero hoy tengo tantas palabras dentro que no encuentro el hilo conductor entre mis letras. Una hucha, un jarrón con costas de sal. Dos recipientes que resguardan pero que si caen acaban en desastre. 

Hoy va a costar un poco más de lo normal.