Puesta a punto

Vaya, ayer no me pasé para contar qué tal mi primer dia bibliotecario. Resumo: estudié más que en todo el verano (y eso que me dio tiempo a dormirme un par de veces), y desayuné más que lo que llevaba haciendo mucho, mucho tiempo.
Me di cuenta que me he dejado asuntos en el tintero en alguna actualización anterior, que lo mismo ya ni uno se acordaba, pero que me gustaría resumir para no dejar las cosas como a medias:).

• Mencioné que mi prima (más bien la hija de mi prima), de dos añitos, podría tener un diagnóstico casi asegurado de Fibrosis Quística, pues bien...una vez obtenidos los resultados de las pruebas, dicho diagnóstico queda descartado! :).
• También comenté los olvidos de mi abuela, y mis insistencias en que la psicología geriátrica da mucha pena (esto no lo retiro). Finalmente, padece de principios de Alzheimer y su progreso parece que no es tan lento como uno desearía (su madre, mi bisabuela, murió con esta enfermedad un año antes de nacer yo). Este asunto me resultó un golpe un tanto duro, sí, se que es ley de vida, se que contra estas cosas no puedo hacer mucho...supongo que la mañana que me enteré fue la mañana que más descolocada de la vida me quedé, al igual que el resto de ese día por motivos diferentes.
• No se si mencioné lo de la donación de óvulos, pero cuando estaba completamente convencida de hacerlo y lo comenté en mi familia, el "no puedes" sonó como una respuesta más que segura entre todos los presentes. Mis genes, hasta donde se, contienen en recesivo a mi amiga la distrofia muscular, la cual padecen dos de los cinco hijos de mis abuelos. Ahora la sombra del Alzheimer me perseguirá hasta hacerme abuelita...aunque no tengo miedo (solo si la desarrollara demasiado joven, claro). Más miedo me da la idea de ir haciéndome vieja viendo morir a la gente que me rodea, viendo como cada día me puedo mover menos, como huelo a "viejo", cómo con nada se me pueden hacer heridas en mi arrugada piel y a la vez tardan tres veces más en sanarse, cómo para muchos soy una carga e incluso para mis propios hijos...cómo, con suerte, podría ver a la persona con la que compartí mi vida morir (digo suerte no por verlo, si no por haber tenido alguien así a mi lado). Total, sin desviarme..lo mismo digo de ir a la clínica, tal vez no me echen para atrás en el proceso, no?lo mismo me "suspenden" en la prueba psicológica XD.
• Aborté la misión waka waka al nada de empezarla, pero claro, prometo que fue para curarme en salud...ajajaja. A cambio de eso, empiezo en septiembre en el gym, yeah, en la pijotada de enorme centro deportivo de mi urba. El dia 31 tengo cita con el fisio que me verá la espaldita y me harán las pruebas físicas. Mi misión no es perder ni un gramito (es más, si me dicen que hay una máquina que me devuelva las minitetas que tenía pago lo que haga falta por enchufarme a ella XD), en cambio tendré acceso a clases guays como pilates..body balance..bah, muchas pijotadas, y por supuesto las máquinas. Soy una perruna y mi resistencia es muy poquita, por lo que sería un buen momento para arreglar eso, que llevo una vida sedentaria del copón. Solo digo que esta Operación waka waka va a ser más molona, y que tiemble Shakira.. Para todo esto ayer me compré unos pantalones en la zona de boxeo de Sprinter, si, porque eran muy sencillos pero muy molones, y porque me mola, ea. ¿Que no son femeninos?bah!me mola mi rollo ea ea.
• Otro asunto es el Xacobeo, y el concierto al que podría ir de gratis por las entradas que me tocaron. En fin, imposible ir con mi hermana y que el gasto de viaje y demás no supere los 250 euros, demasiado dinero. Maldito billete verde que nos limita como quiere!.
• He pensado en volver a trabajar después de los exámenes de septiembre, y no, no descarto que B. vuelva a ser otro lugar al que vuelva a prestar mis servicios, mis manos, y mi salud física/mental. Los planes se me agolpan en la cabeza, viajes, movimiento, caras nuevas, caras que deseo que traspasen de la pantalla al "mundo real". Y para todo ello necesito recobrar algo que he tenido siempre menos este año: independencia económica. No me apetece hacerme de oro, pero sí dejar de sentirme responsable de las irresponsabilidades de otros, tomar las riendas y "divorciarme" de mis padres.

Estoy cansada de retroflexión (Es lo contrario a la proyección. El sujeto no se atreve a actuar sus deseos o impulsos por la acción nuevamente de los introyectos, así que se los dirige a sí mismo por ser esto menos peligroso: se autoagrede deprimiéndose; desarrolla trastornos psicosomáticos; se desvaloriza, etc. Su frase es "Me odio para no odiarte") . Y de mencionarlo. Después de leer todos los mecanismos de defensa hasta ahora descritos por la Ps. de la Gestalt me queda clara una cosa...."en casa del herrero, cuchillo de palo". Me parece que las he empleado todas, y no es malo, ¿eh?, siempre que sea temporal, para eso están..de defensa. Mientras queden canciones completas como estas, la olla express de mi cabeza tendrá la trepanación perfecta por donde perder presión.


Una pequeña cosa más, gracias por haber leído hasta aquí :).
Una canción menos "ruidosa" y con mejor buenro, de una serie que es la leche. Quien no la haya visto, tiene que hacerlo!


Me encanta, buen miércoles!^^